La risa de la crisis

Ya es oficial, ¡duh!
¡Celebremos la Crisis Fiscal del gobierno de Puerto Rico!

El déficit presupuestario de Puerto Rico ronda $3,198 millones, como secuela de una baja en los recaudos del gobierno y de un exceso en el gasto proyectado.

Las medidas que están bajo evaluación por el Consejo Asesor de Luis Fortuño, Gobernador electo, son las siguientes:

1. Aumento temporal en el IVU.
¿Qué tal un aumento de 50%? ¿Alcanzará con eso?

2. Congelación parcial en las ayudas a los municipios.
Gasten ahora en embelecos y fiestas para ganar votos y tener a los humildes contentos, mientras se roban miles por el lado.

3. Incremento a impuestos vinculados al alcohol, la gasolina, artículos de lujo, como joyas.
Proliferación de mercado negro, pulgueros y "economía subterránea", ¡con todo lo que quepa en ello!
Lo de "joyas" no lo entiendo. ¿Por qué alguien que no pueda pagar su renta o alimentos, puede querer comprar joyas? ¡Hágalas usted mismo!

4. Reducción en el presupuesto de la Universidad de Puerto Rico e incremento en el costo del crédito de la UPR.
La educación no se toca, ¡becerros!
Como ustedes mandaron a sus hijos a "los mejores" colegios privados y universidades fuera de la isla, sin que les doliera un dedo, les importa tres, que el país tenga un nivel tan vergonzoso en lo educativo, cultural o competitivo internacionalmente.

5. Reducción en la aportación que hace el gobierno al plan médico de los empleados.
A tratarnos con yerbitas, santeros y brujería. Economía subterránea de videntes, sobos e iglesias sanadoras por módico costo del diezmo.

6. Recortes en presupuestos de la Reforma de Salud y Departamento de Educación.
Muy bien, ¡excelente! ¿Cuántos empleos o servicios exactamente, costarían esos "recortes"?
Educación y Salud, son precisamente junto a Seguridad, puntos que definen a un país de avanzada. “¡La vanguardia es así!”

7. Reducción en la jornada del empleado público.
Aumento de vida sedentaria, ansiedad, problemas sociales, violencia doméstica, embarazos.
Esto no da risa, para nada.

8. Eliminar el pago de horas extra al empleado de gobierno.
Es que ni van a trabajar horas extra, porque habrá reducción de jornada (ver punto 7), y con la crisis de los Estados Unidos en mente, reducción de empleos.

9. Reducción de días feriados en el gobierno.
¡Nooooo! Cómo va a ser, ¿ya no tendremos libre el día de la pantera, de la reina de belleza, del ovni de Lajas?

10. Eliminar la liquidación de vacaciones a empleados públicos.
El que no ahorró se fastidió y el que no sea creativo se jo…
Querido empleado público que no pierde el tiempo, es servicial y realiza su trabajo con entrega, amor y pleno conocimiento de su profesión:
No perteneces a este mundo, sé lo que sientes, huye ahoraaaa o calla para siempre!

11. Negociar con las uniones para posponer aumentos salariales.
Jajaja, ya veo los camiones impidiendo salida de mercancía, materiales y artículos de los puertos, las huelgas del ay bendito y el pelotón de barrigas pidiendo aumento con el plasma y la chuleta esperando en casa.

* Cortesía de fuentes (secretas) ligadas al proceso de recomendaciones económicas que el Consejo Asesor de Luis Fortuño hará al Gobernador.

Perdón que pierda la compostura con todo y composta, pero:
JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA!!!
Y JA!

Recomendaciones para la cordura:

1. Reducción del sueldo de TODO político de Puerto Rico a sueldo mínimo durante este cuatrienio:
Si tanto aman al país y servirnos, que lo hagan por un mínimo o renuncien. Bastantes amiguitos y padrinos tienen que les facilitarán su ropita "in' de diseñador, sus comelatas gastronómicas y viajes.

2. Trueque y permuta:
Momento perfecto para cambiar chinas por botellas, ron por cigarrillos, pañales por m... galletas, comida por cocinera... etc.
Sea creativo.

3. Analizar los gastos sin los que NO podría seguir con vida:

Agua:
Vaya explorando los ríos, quebradas y charcas cercanas y comience a limpiarlos de basura.
Alimentos:
Si no cualifica para ayudas federales, o si ya las recibe, coma menos y menos costoso. Alimentos como papas, zanahorias, frijoles, frutos del país y arroz, cuestan menos. Criar gallinas ponedoras en su apartamento no es recomendable.
Energía eléctrica:
Si depende de equipo eléctrico para respirar, comer, tratar alguna condición médica, es de alta necesidad. Si no, regrese al fuego (no el del infierno donde ya está o estará, sino el de chimenea). Para funcionamiento de enseres, repase pasajes de Los Picapiedra.
Techo:
Si no puede pagar donde vive, múdese con un familiar o amigo. Puede crear su propio apartment en una habitación, construir sobre el techo o ampliar un cuarto, compartiendo cocina y baño. Será su condena, pero ¿para qué quiso ca más arriba de lo que económicamente podía? Ya se adaptará, ¡peores hay otros que ni techo tienen!
Transportación:
Le vendo mi carro de los 80, o lo cambio por 3 boletos a Luxemburgo o Francia con gastos pagos y trabajos esperando (incluya clases de idioma).
Use sus piernas, tren, pon, guagua, je.
Bicicleta no recomendable por efectos de la inseguridad en carreteras.
Salud:
Que el gobierno se encargue. Si muere, que su familia demande, aunque sepa a quién hacerlo, pues el gobierno no tiene con qué pagar.
Educación:
Igual que lo anterior, pero por muerte de neuronas por falta de uso y exposición.
Regalos:
¿Acaso importa? Estamos hablando de crisis y usted pensando en regalos, pft!
Apariencias y preferencias tecnoburocráticas, gastronómicas, económicas y vestimenta:
Agarre todas esas porquerías excesivas y aparentosas que compró y véndalas o cámbielas por cosas de primera necesidad. O fastídiese por querer aparentar lo que no es ni tiene.
Tarjetas de crédito:
Quémelas y huya del país, yo no tengo, jaja!
Comunicación:
Bote el celular e ignore el contrato. Cero Cable o antena, vea los canales locales y nútrase de su chabacanería y novelas machistas.
No use Internet sólo en lugares de conexión gratuita, ja! O sea...¡Adiós Sal pa’ fuera!

En fin...

Parece que la misión "secreta" es más profunda y ambiciosa de lo imaginado.
Una cosa es limpiarnos, prepararnos para sembrar sed y hambre por el Statehood state of mind, y otra muy diferente es limpiarse a los pobres, ancianos, desempleados, incapacitados y enfermos, con sed y hambre de servicios, trabajo, tratamiento, seguridad, (mejor) educación.
Tampoco es lo mismo decir madre que Su madre, porque al final las madres son las que todo lo pagan, en un país con pocos padres responsables y una prensa escrita que acomoda noticias de envergadura en la esquinita de una foto enorme de la fiesta de la pantera.

Si como yo, ya vive las consecuencias de la crisis sobre la crisis, sobre la recesión, sobre la Gran, GRANNN depresión que el Gobierno de Puerto Rico pronto llamará Criss con cariño, detenga el consumo de energía mental y el rechinar de dientes, que sólo enloquecen causando más trastornos y tragedia; y lea este consejo:

Ama

Ama
sin dinero ni regalos que obsequiar
sin la intención de adornar la pretensión
la ficción que te hicieron comprar.

Ama
sin más religión que tu aliento
que mientras haya qué comer nos defendemos.

Ama
aunque nadie te ame,
que cuando crees que nada queda,
te queda el árbol
la flor
el niño
el animal
las cuatro estaciones, senderos y elementos.

Ama
tu propia oscuridad
tus latidos;
tu unidad de galaxia creadora de pensamiento
cancela toda cerrazón
abraza la música
suprime el bullicio robotizado.

Ama
doblega el arte de amar que otros no conocieron
porque eres, porque fuiste
y cuanto fuiste no impedirá
que puedas amar, amarte.

Ámate ahora,
es emergencia nacional
ama y demuele el silencio
sin culpa, ni olvido
sin matar;
que aquél que no supo amar
es el único cadáver,
empobrecido yace en su propio estiércol
progreso innegable de su negación;
sobre su risa arrasa el viento.

Ámate hoy, es el momento,
tu momento
de sacudirte el gran sueño
su himno de odio y destrucción
su farsa de adoración en movimiento.

Ama la Tierra.

La evolución de amar es la última resistencia.
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